Разочарование

Разочарование-это ужасно. Конечно, в жизни есть зло и похуже..но ... Разочарование в чем или ком-либо для меня есть ОЧЕНЬ ПЛОХО. Вот восторженное дитя держит шарик в руках, а он ..хоп.. и лопнул. Еще недавно был восторг и переполняющая радость от яркого чуда, а сейчас.. непонимание..обида...слезы... И немой вопрос:Почему? Вот и у меня часто так. Сначала все прекрасно, радужно и кажется вот оно, светлое будущее, вот уж и рукой подать! А потом хлоп! ...Получите лицом об асфальт! Больно? Зато теперь отлично видно истинное положение вещей в мире. Очень четко все видно. Ну а потом шишка потихоньку заживет и я снова начну строить свои воздушные замки.Зачем? Да потому что все так делают. В большей или меньшей степени. А иначе или в депрессию, или будешь занудой и циником. А кому нужно такое счастье? Зависть, подлость, трусость.. Как прекрасен этот мир посмотри!(( Я и не подозревала насколько.

Разум и чувства.

Ну вот еще один непонятный день. Вчера утром было все отлично. На утро были назначены съемки рекламы моего магазина. Я встала аж в шесть утра, стала складывать в огромную сумку различную обувь, аксессуары, сумки, все что может пригодиться для создания образов. В начале десятого я была уже в бутике, встречала моделей и съемочную группу. Потом начался интереснейший и увлекательный четырехчасовой процесс. Одна модель работала с купальниками, другая с домашней одеждой и платьями, ну а я работала одновременно и стилистом и моделью на длинных вечерних платьях. Более всего я волновалась на видео рекламе, ведь одно дело фотосъемки с профессиональным фотографом, а другое дело видеоролики, которые увидит масса людей. Ведь я все же не профессиональная модель. Однако просмотрев отснятый материал я успокоилась, ведь все было отлично. Платья в пол действительно великолепны, и я рада что мой рост позволяет демонстрировать их красоту должным образом. Выходя из торгового центра я была в самом отличном настроение,заехала выпить в кофейню вкусного кофе, и поехала домой отбирать модели одежды следующего завоза. Но вечером мое настроение кардинальным образом перевернулось. Муж не слишком разделял моего воодушевления, он снова был сух,или мне так казалось. А мне хотелось ЭМОЦИЙ, СЛОВ,ЧУВСТВ!! В итоге все закончилось моими слезами, которые были то ли результатом моего перенапряжения, то ли равнодушием моего мужа. Вытирая последние слезинки, я ложилась спать снова в одиночестве. Я отлично понимала, чем привлек меня Вадим. Он был полной противоположностью мужа. Он был гиперэмоционален. "Ирочка, девочка моя, кисонька, рыбонька, красавица, солнышко!" - его ласковые слова сыпались скороговоркой как из рога изобилия. Он даже в одной смс-ке умудряется уместить кучу приятностей и комплиментов. А муж и слов двух связать не может. "Да люблю". "Прости". "Не будем ругаться". Однако, всем известно, что слова порой имеют мало значения, а за немногословностью скрываются чувства и поступки. Как разумный человек я это все это понимаю. Но мое сердце и душа упрямо требуют слов и комплиментов. Вот так.

Вечер неожиданностей. Слова любви или пьяный бред.

Почему мне снова так одиноко? Почему я чувствую разочарование и горечь? Еще неделю назад мне казалось, что моя семейная жизнь наладилась. Мы с мужем стали ближе, шутили, обнимались,строили планы. Даже говорили о втором ребенке.. Когда все хорошо, настраиваешься на определенную волну. Когда у меня все хорошо с мужем,я хожу напевая песенки, пеку пироги и навожу уют в доме. Но вдруг все меняется. Такое ощущение, что ему просто надоедает любить меня. Он устает. Устает улыбаться, обнимать, делать комплименты.. Все меняется. Меня встречает мужчина без эмоций.. Вернее это я вызываю столько же эмоций, как например... кухонный шкаф... или холодильник. Я этого не понимаю, меня это огорчает, напрягает, я начинаю нервничать. Я органически не могу переносить такое ко мне отношение. Я плачу. "Ну, опять началось!!" - слышу я голос мужа. Опять - это раз в полгода, когда сдают нервы от всех проблем. Но и раз в полгода меня никто не обнимет, не вытрет слезы и скажет "все будет хорошо,любимая, я с тобой". От этого хочется плакать еще сильней. Или напиться. Или убежать куда-то.
Ну ладно, о грустном. Некоторые мои истории имеют счастливое продолжение. Например, три дня назад я потеряла паспорт. Выронила из сумки перед торговым центром. А через пару дней нашла! Мне позвонил молодой человек и сказал, что мой паспорт у него!! Как он меня нашел - отдельная история. Главное - паспорт снова со мной!! Когда молодой человек позвонил, от радости я стала прыгать и танцевать ,как маленький ребенок. Я кружилась, и приговаривала: Ура!Ура!Нашелся!!Какое счастье!! В паспорте еще были и документы на машину, медицинская страховка.. В общем мне крупно повезло! И именно в тот момент, когда я приплясывала и напевала от радости с телефоном в руках, этот телефон СНОВА зазвонил. Я посмотрела на экран, и громко заявила на всю квартиру: Ого! Из Европы звонят! Через секунду я поняла, какую глупость я сморозила. Муж и сын смотрели на меня с немым вопросом. Однако и не ответить я не уже не могла. -Алло.. -Ирина, здравствуй ..-произнес кто-то грустным голосом. -Кто это?- умом я понимала, что из европы звонить мне может только Вадим. Но..все его телефоны у меня записаны, а этот незнакомый. -Это Вадим. Ты что не узнала, милая?
Вадим...Вот так без смс, без предупреждения. Я стояла посреди комнаты, под строгим взглядом мужа, и соображала что делать. -Это по работе - сморозила я очередную глупость, - я пойду поговорю. И пошла с телефоном на кухню. Вадим был пьян.Кроме того, он был действительно расстроен. Он рассказывал какие-то ужасные вещи о том, что я его подругой (просто подругой, как он уточнил), произошло несчастье.Она умерла. Он был настолько пьян, что иногда переходил на французский. Он говорил, что скучает, подсчитывал в слух дни проведенные без меня, просил приехать, предлагал улететь вместе в отпуск, признавался в любви.. В общем полный набор. Набор конечно хороший, но если учитывать состояние Вадима.. То его ТОСКА+ЛЮБОВЬ+ОБЕЩАНИЯ=ПУСТОЕ МЕСТО. Скорее всего так и было. Ведь сегодня во Францию меня никто не звал. И вообще сомневаюсь, что Вадим помнит наш разговор и свои слова. Зато муж стал еще холоднее. Хоть его охлаждение и началось гораздо раньше звонка Вадима. Кроме этого сегодня произошла еще череда неприятностей.. Но об этом и писать не хочется уже.
Мне грустно, я ни во что не верю и никому не верю. Я иду по улицам, люди провожают меня взглядами. Мужчины говорят комплименты, женщины обсматривают с головы до ног.. "Ты же звезда,- говорит мне один приятель,- к тебе даже подходить страшно.." Какая чушь. Если бы знали, как звезда плачет по ночам, от того что одиноко и пусто...

Память сердца

Я провела довольно насыщенную неделю. Я довольна работой магазина, у меня куча планов и идей. Я купила себе отличное пальто и модный яркий шарфик. Я уже выгуляла их и довольна произведенным эффектом. Очевидно, что я также произвела впечатление на нижеупомянутого молодого человека Антона.Судя по участившимся звонкам и смс. В моей семье все гладко и спокойно.

Ну разве не повод для радости?? Да куча поводов!

Но вся моя довольная улыбка пропадает, как только я натыкаюсь где нибудь на следы Вадима.. Фотки, смс-ки... Ну что за наваждение!!!!! Как неграмотный, временами грубоватый,совсем мне не подходящий спортсмен, находящийся черте где за пределами России, так изловчился влезть мне в душу???!!
Как этот красивый,искренний,смешной мальчик так застрял у меня в мыслях?
Действительно, наши чувства это просто волшебная химия какая-то..
Потому как умом мне этого не понять...

Рабочая поездка и мысли вслух

Лучшее средство от депрессии - это занять себя по-максимуму. В моем случае это сделать легко, так как работы предостаточно. 20 марта я запланировала поездку к поставщикам, дабы найти еще что-нибудь интересное для магазина из весенне-летнего ассортимента. Я успешно выполнила задачу и ехала со спокойной совестью через центр. Настроение, несмотря на вчерашнюю депрессию было хорошим, даже пробки не портили настроение. Какой все-таки красивый Екатеринбург,люблю этот город. Я любовалась Плотинкой, находясь в потоке машин, как вдруг... Со мной вообще часто бывает это ВДРУГ. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь слошное ВДРУГ.

Короче, вдруг звонок. Один знакомый, молодой человек Антон. Год назад, когда я пыталась снова уйти от мужа, он предлагал попробовать построить отношения. От мужа я не ушла, с мч отношения дальше кофе тоже не ушли. Так вот, Антон звонит, и предлагает где-нибудь встретиться, попить кофе, просто поболтать.

Итак, сидим в Гринвиче, в уютной кофейне. Антон - перспективный молодой человек, умный, молодой предприниматель. Мы ровесники. Я восхищаюсь красивой сервировкой, Антон мной. Делает комплименты сережкам, кольцам, пальцам, итд,итп. Тем не менее разговор получается интересным, мы говорим о бизнесе, политике, благотворительности и прочих серьезных вещах. В интеллектуальном плане мы на одной волне, и некотором смысле Антон даже выше. Это вызывает уважение.

Я вспоминаю Вадима... Вадим спортсмен по профессии, если можно так сказать. Его образование закончилось в России в классе так шестом.. И это сильно чувствовалось. Но не имело значения и вызывало только улыбку. Вот так странно.

Из Гринвича я вышла в настроении. Нет, Антон не вызвал и в этот раз во мне интереса, как к мужчине. Не знаю, видимо меня тянет к каким-то другим мужчинам, от которых одни проблемы.

Я решила написать Вадиму смс. Тем более что уже неделю ничего не было. Мне пришло следующее:
"Привет, дорогая. Все хорошо, много дел. Приятно получить смс от моей любимой девочки.Как ты?"

Смс было настолько стандартным и знакомым, и так отличалось от предыдущих длинных и искренних, что стало все ясно и понятно.

И я поняла одну вещь. Все мужчины в которых я была влюблена, включая мужа, все любили меня только на словах. И то некоторое время. Такие добрые, искренние и простые парни.

Все которые мне помогали или предлагали помощь и отношения, были серьезными, другими и какими-то чужими.. И я их не любила, меня к ним не тянуло и они это чувствовали.

Мимоходом

Собираюсь на работу, вернее уже опаздываю. Это очень в моем духе! Делать все не вовремя - моя фишка)))
На работе более или менее. Новая коллекция платьев имеет успех..
Зашла сейчас "на минутку" в одноклассники. Как все таки затягивает эта сеть)), ну прям ведь как магнитом!)) Однаклассникозависимость какая-то)))
Так вот, в гостях был Вадим. А сообщения нет! И вообще с воскресенья ничего нет((

Ну все я побежала, чтоб совсем не затянуло..

Париж, Урал и ниточка

Сегодня у меня выходной. Даже не привычно как то, ведь последнюю неделю я работала по часов 16-ть в день. Утром -поставщики, днем-магазин, вечером - реклама в сети, ночью - заказы. И пять часов сна. После такого марафона и отдыхать как то странно. В кино сходить что ли, надо посмотреть что там в кинотеатрах) В жизни произошли небольшие изменения в лучшую сторону (тьфу-тьфу). В магазине, с поставщиками. И еще звонил Вадим. Я была на работе и он отправил смс-ку, с вопросом не занята ли я и может ли он набрать. Я спустилась в машину , чтобы никто из продавцов не слышал нашего разговора и стала ждать звонка. И тут мне пришла в голову мысль, что я не имею не малейшего понятия, о чем мы будем говорить. У нас нет общих знакомых, ну разве его друзья и родственники, с которыми я знакома вскользь.. Нет тем.. Мы абсолютно разные. Что говорить? Что обещать? Однако, когда Вадим позвонил, ничего страшного не произошло. Мы болтали о приятном, он о Франции, я о России, о погоде, о том что делаем. Разговоры о чувствах, о ревности и "изменах" носили скорее шуточный характер. Он сказал, что я милая домашняя девочка, и он уверен, что я ему не изменяю. Фраза была очень интересной, учитывая тот факт, что я все же замужем. Он сказал, что занимается спортом, чтобы сбросить лишнее после каникул в россии и прийти в форму, я пошутила , что он этой формой соблазнит всех француженок, на что мне ответили, что никто не нужен кроме меня. Конечно, приятно. Но наверное, не один мужчина не сказал бы в этой ситуации другого. У меня не колотилось сердце, я была совершенно спокойна и не взволнована. Может не было чувств? Или они были другие какие-то. Но.. Одна вещь удивляет меня. Я знала его 5 дней, но у меня такое ощущение, что мы знали друг друга довольно давно. Голос, выражения, плохой русский как будто мне очень и очень знакомы. Такое ощущение, как будто какая-то тоненькая ниточка объединят нас зачем-то и почему-то. Мне интересно, насколько он искренен? Врет как и все? Ведь за словами любви мужчины в 90% случаев ничего не стоит. Но зачем ему врать почти каждый день из франции? Я его не прошу об этом и не принуждаю. Думаю, что анализировать все это довольно бесполезное занятие. Что будет то и будет. Для чего то нужна была эта встреча, а для чего - увидим.

Беспокойство

Еще один мой день, который еще не окончился. Предполагалось, что сегодня у меня будет выходной. Но душа была не на месте, и я поехала к полудню в мой магазин. Побеседовала с продавцом и покупателями. Результат был, но чувство беспокойство не проходило. Позвонила моя мама, и сказала, что умер друг семьи. Один пожилой мужчина, родители давно дружат с ним и его женой. Поехала из магазина домой, проезжала мимо церкви. Если честно, всегда не комфортно чувствовала себя в храмах. Но вдруг потянуло. Завернула в церковь. Одела там накладную юбку (вот ведь прогресс, оказывается, сейчас в храмах, посетительницам в брюках, предлагают такие накладные юбки на кнопочке), платок и зашла в храм. Ко мне сразу подошла доброжелательная женщина и объяснила, где, что и как поставить. И никаких злобных бабок, как во времена , когда я была подростком. Поставила свечку за упокой друга родителей и за здравие близких. Встала перед иконами, и .. вновь почувствовала себя плохо. Замутило, и закружилась голова. Ну вот так, не принимает меня храм, ну никак. И так всегда. Уехала. По дороге домой звонок. Снова не унимается конкурентка, в ее планах - мой выезд из торгового центра, вернее моего бутика. Она хитрит и явно блефует. В мои планы отъезд не входит. Завтра встреча с руководством ТЦ. Недолго думаю, поворачиваю к местной ясновидящей. Пожилая женщина, экстрасенс, я была у ней не раз. После церкви - к экстрасенсу это, наверное, слишком. Но я уже приехала. Полчаса сеанса. Вполне похожий на правду рассказ о происках конкурентов, и комментарии моей жизни. Вадима она увидела, но сказала что-то не то,не угадала его деятельность совершенно, а так же сказала, что он не вполне искренен со мной. Как знать, может и так. Пять дней и месяц переписки, это ж правда смех. Иного человека и за всю жизнь не узнаешь. Действительно, надо как то выкидывать из головы это любовную историю. Все это ерунда, наверное. Наверное..Скорее всего.

Воспоминания. День рождения. Он.

Вчера у меня был на редкость бурный день. Начался он в 8 утра, а закончился в 4 утра следующего дня. Он включал в себя целый винегрет из событий: встречи с руководителем, конкурентами, поставщиками, поминки и открытие нового ночного клуба. Кошмар. На последнем мероприятии я была практически без сил, и даже уже хотела отказаться от этой затеи, но подружка пригрозила обидеться всерьез и надолго. Так что пришлось. Первый час в клубе я сначала приходила в себя, а потом.. А потом на меня навалились воспоминания... Ровно месяц назад в этом клубе кое-что произошло. Я встретила Его. Был как бы мой день рождения, который отмечался из-за моего внезапного гриппа на неделю позже. Через час после начала торжества мой супруг не менее внезапно пьянеет и практически засыпает лицом в салате. Его просто выносят на руках из ресторана и увозят к бабушке для реабилитации)), а я одна остаюсь с гостями. И это при том, что даже не все гости зачитали свои поздравления. Итак, день мой день рождения продолжается уже без моего мужа, гости поздравили и выпили, и мы выходим танцевать. Клуб довольно большой и популярный, на танцполе толпа и дым, и я немного поднявшая себе настроение с помощью мартини, начинаю танцевать, просто пытаюсь обо всем забыть и веселиться. Он появился просто откуда то из-под земли. Из дыма, из толпы народа, лиц которых я даже не различала. Каким то бы быстрым шагом, как будто бежал откуда то. Молодой и красивый. Он все время что-то быстро говорил, видимо волновался ... С каким-то странным акцентом. Я не очень впечатлительная особа, с кем попало не кокетничаю, да и вообще замужняя женщина, но тут... Какое-то странное взаимное притяжение. Парня звали Вадим,в нашем городе он был в отпуске, который заканчивался через 5 дней. А потом должен был уезжать туда, где живет и работает. Во Францию... Пять дней мы провели вместе. Последние два дня я даже не ночевала дома, мы были месте день и ночь. Я не знаю что это было. Это было нечто. Потом он улетел. Когда мы прощались, он плакал. Я - нет. Мне казалось это было бы так странно, и даже глупо с моей стороны. Мы целовались на прощание. Не знала, что целоваться, думая что это в последний раз так странно и ужасно. Ему надо было идти. Я почти отталкивала его от себя и просила: иди, пожалуйста, иди... прошу тебя..иди!! Да я не плакала, но в следующие два дня у меня так сильно болело сердце, что я думала - получу инфаркт. Я убиралась в машине, и собирала его вещи:носовые платки, очки, зажигалку... Внутри меня появилась пустота,как будто мое сердце тоже улетело в Париж. Я была не готова ни к этой связи, ни к ее окончанию. Когда встречалась с ним на следующий день после клуба, грешным делом думала... мальчик то красивый и не местный: удовольствия без всяких последствий. Нет, я вовсе не развратная и подлая)) У нас с мужем свои проблемы.. Прошел месяц. Он шлет мне смс-ки, когда каждый день, когда через. Ну и в одноклассниках. Через 11 месяцев он приедет вновь. 11 месяцев - это много. Можно выйти замуж, жениться, родить ребенка, умереть, или еще что-нибудь. Я работаю, живу как обычно, разгребаю свои проблемы, слушаю комплименты других мужчин, не слушаю комплименты от мужа(вернее НЕ СЛЫШУ,их просто нет). Вадим так стремительно зашел в мою жизнь, и так же быстро из нее исчез. Вот такая история.

Итак, рассмотрим картину моей жизни на сегодняшний момент. Проблемы в бизнесе, проблемы с банками, проблемы с приставами, проблемы с машиной, проблемы с налоговой, проблемы на бывшей работе... Так что еще? Небольшие проблемы со здоровьем, небольшие слава богу. Помощи ждать не откуда, это приходится констатировать однозначно. Даже от мужа. Кстати, муж у меня в наличии имеется, уже пятнадцать лет. Не знаю, как там у других, надеюсь, что не так как у меня, но муж не может мне помочь в решении ни одной моей проблемы. Хотя некоторые из них, наверное, общие. Даже с автомобилем. Ну что ж, повеситься мы всегда успеем, а пока попробуем что-нибудь предпринять для облегчения ситуации.

  Я запуталась. Я зашла в тупик. Я уже мало понимаю, что происходит с моей жизнью, и еще меньше могу на нее влиять. Это иногда раздражает, а иногда просто бесит!.. Простите я не представилась..
  Меня зовут Ирина. Я живу в третьей столице нашей большой родины - Екатеринбурге. Мне "за тридцать", я достаточна привлекательна, достаточно образована, но что-то во мне, видимо, все равно не так, раз в моей жизни творится такой ужасный хаос.
 Я очень хочу навести порядок в моей жизни, чтобы жить потом спокойно и наслаждаться каждой минутой своей жизни. В этом блоге я хочу быть честной, хочу быть самой собой, понять причины происходящего со мной и как-то исправить все к лучшему. Подозреваю, это будет очень долгий путь, ведь ошибок я наделала ооочень как много.